Тихая сапа в жж

Немного новостей... Суть которых здесь

Наконец-то я закончил отчет про мой поход вниз по Волге на Кубок завода СИМ.
Размещен здеся. Beware! Много букф!

Я молод, горяч, и охуительно максималистичен. Да-да, не признаю полумер! И вот, граждане, меня обломали. То событие, которым я бредил как ненормальный, начиная с июня, полуобломилось.
Я не буду участвовать в регате "Кубок завода СИМ" на "Азарте". :( Прискорбно, но факт.
Но вниз-таки я все же пойду. На "Чародейке". Буду принимать участие на ней. Взрослеть, так сказать.

P.S. Чувствуется, что пошлю всех на х.. и вместо всяких там ремонтов буду строить лодку. Свою. Хотя жизнь обязательно внесет коррективы. :-\

UPD: Оччередной сурпрыз! На "Чародейке" я тоже не иду! Придется переводить уровень наглости на повышенный.. :-\

Сходили, посмотрели. Спасибо "СД" - очередная халява, сэр!
На самом деле совсем не понятно за что этот фильм стал лучшим по версии Оскара, Глобуса и Британских академиков. Я, конечно, не претендую на звание знатока и сильно разбирающегося кинофила, но откровенно "нипанятна-а-а".

Сначала белого, холеного, западного, цивилизованного зрителя пугают образом нищей жизни трущоб индийского мегаполиса. Пугают так хорошо, с мясом, кровью, запахами. А потом такой обычный рафинированный конец, мало чем отличающийся от хеппи-эндов множества изделий американской киноиндустрии. Приходит мысль, что в какой-то момент у режиссёра что-то закончилось. Просто бах! - и все.

Вообще, конечно, фильм неплохой, и must see хотя бы потому, что был много чего удостоен. Может быть потому, что снят всего за $15*10^6. Но ощущение того, что кино снято как зоопарк - меня не покидало весь сеанс. Ни одного нового приема, режиссёрского хода я не увидел. Индусы не очень хорошо играют европейские фильмы. Из-за того, что они просто другие. Поэтому смотрится немного смешно. И грустно. Грустно от того, что показывают понятный, пережеванный, европеизированный продукт. А не нечто самобытное в чем хотелось бы разобраться. Вникнуть поглубже, начать что-то изучать. Грустно, что такой тренд существует по всей Азии и Ближнему Востоку. Полудикие (в смысле европейской цивилизованности) и абсолютно дикие (в смысле рафинированного либерализьма-гуманизьма) народы третьего мира, поступили точно так же, как и туземцы в 16-17 вв. Они променяли на стеклянные бусы настоящие ценности. Свой уклад жизни и заработанные блага. И выходит так, что "истинным арийцам" показывают (через призму политкорректности, ессно) фильмы из цикла "в мире животных". А когда надо, то вводят белые войска и начинают операцию по "принуждению к демократии". И снова начинается "в мире животных". С одной стороны, конечно, естественный отбор, а с другой - жалко что многое исчезает под натиском глобализации.

Посмотрите фильму.
P.S. В Индию - ни ногой! Нахуй мне такие расклады! :)

Недавно выкачал песню, которая давно нравилась Eartha Kitt - Mink Schmink. Сижу и радуюсь - очень повышает настроение. Послушать доступно здесь, или на ЮТубе поищите. Интересная женсчина! :)

Сегодня купил билеты на концерт группы "Сплин", который состоится в клубе "NEGA_Project" 4-го марта сего года. Неделю назад билет стоил 550 рублей. Сегодня - 600 рублей. Молодой человек сказал, что билеты дорожают на 50 рублей в неделю. Поторопитесь!

Да, большое спасибо Леониду Володарскому и радио "Серебрянный Дождь"! Спасибо за тот утренний эфир, когда они расхваливали и рекомендовали к прочтению "Сёгун", Джеймса Клавелла. Без них, наверное, я бы не прочел этой замечательной книги, объемом более тысячи страниц! И мои познания в японском оставались бы равными нулю.. :) Короче, френды и мои уважаемые читатели! Настоятельно рекомендую! Если есть возможность - приобретите книгу, это не дешево, около 800 рублей, но она стоит этих денег, ей-богу (стоит в Лас-Книгасе)! Если возможности нет, или нет доверия к моим словам :), то начните читать отсюда, как я и делал сам...
Очень захватывающая книга, настоящие приключения, без лишних слюней и соплей.

Потому что так не бывает!

В любом случае - забавно, и спасибо walkabout_d

Долго вызревал пост и долго шел к компу, чтобы его написать. Но наболело.
Вчера читал всякое про тренировки, и в конце, когда устал, ткнул сюда. И по прочтении разослал сслыку по целевой аудитории. В принципе, все это отражает мою точку зрения на тренировки женщин в спортзалах. Только, конечно, по ссылке все правильно и политкорректно. Мне видится гораздо большая проблема, которая стоит за этой статьей.
( углубиться в суть проблемы )
Короче! Я хочу выпить за нормальных девушек, которые хорошие во всех отношениях! И да простят меня все остальные! Салют!

P.S. В большей части тоже верно и про парней, тоже сплошные лентяи. Да и сам я временами грешен, каюсь..

Первая будничная неделя после праздников ударила по голове лопатой. Не сказать, что удар был неожиданным, нет, я думал о лопате, хмурил брови и мысленно настраивал себя, что моя голова гораздо крепче лопаты. И вот.. так оно и оказалось. Все закончилось банальным нокдауном. Но все равно было неожиданно.

Я долго думал, как мне начать тренировки в 2009-м году, как входить в ритм, и т.п. И вот мое появление в зале было внезапным (для тренера - точно) и немного сонным. Дела и всего 5 часов сна плохо сказываются на настроении и, следоваетельно, на результатах. Тренировка без огонька, без искры - это мучение. Да, можно треснуться лбом о тренажер, ну.. чтобы искры полетели, но не доставит, ессно.. :)

Просели на несколько килограммов рабочие веса. Ожидаемо, но неприятно. Неудовлетворенность собой после тренировки, вялость. Хорошо, что есть перспектива и план действий - это придает сил. Но в конце тренировки был полный пиздец. Делать ничего не хотелось, хотелось в душ и.. ничего не делать. И каждое упражнение через силу. Без удовольствия. Надо!

Прекрасное утро наступило на следующий день - радостная боль в мышцах возвестила мне о том, что организм воспринял нагрузки и начал процесс восстановления. Лыжная пробежка в одну харю напервес с плеером до "Швейцарии" и небольшими крюками обратно догрузила ноги и порадовала душу. Захотелось жить и тренироваться дальше.

В субботу поеду кататься в Тинь-Зинь - чисто из любопытсва!

Конечно, никому это не нравится. Ограничивать себя в чем-то и т.п. Особенно если ограничиваешь себя от приятных мелочей, которые делают жизнь приятнее. Нет-нет. Я не о воздержании! :) Я о кризисе. Так случилось, что сие явление коснулось меня. Надеюсь, что я смогу выйти из сложившихся обстоятельств с наибольшей пользой употребив их для себя. Иногда кровопускание спасает жизнь. Стивенсон, кстати, со мной полнотью согласен!! :)

Сегодня первое декабря. Начало нового месяца. Сегодня я набросал примерные расходы на месяц. Долго думал - как можно себя дисциплинировать и оптимизировать еще больше? Дело в том, что примерно год назад я проводил такой финансово-статистический ( эксперимент )

Основное - режутся развлечения, вводится жесткое планирование дня с минимизацией поездок на автомобиле - это вкупе дает если и не выигрыш, то получается столько же по времени, но дешевле по деньгам - в средне- и долгосрочной перспективе. Ибо поездки на автомобиле по "не особо нужным делам" прибавлют амортизацию + ~1000 руб. на бензин. Аи-95. :)

Самая главная цель для меня в этом - привыкнуть так жить. Более рационально. Так что кризис может мне помочь даже! Будем надеяться...

Идея разбора полетов и разложения по полочкам возникла из этой дискуссии.
Тема достаточно скользкая и неоднозначная - т.к. основные критерии "Нравится/не нравится". Тут особо не поспоришь, т.к. о вкусах не спорят, о них только ссорятся и дерутся. :) ( Но все же есть желание разобраться. )

Сегодня за ужином открыл для себя Иосифа Бродского.
Зачитался. Очень нравится то, что ритмика, размер стиха разнится от произведения к произведению. Приведу стихотворение, на которм остановился.
Завтра пойду в магазин - куплю книжку стихов.

( Одиночество )

Т.е. о еде. Знающие меня люди должны сейчас улыбнуться, зная мое отношение к этому предмету. :)
Меня это всегда успокаивало, когда я бываю расстроен, и поесть для меня - это не только набить желудок. Это, кстати, практически единственный способ переключить меня с каких-то мыслей о делах на что-то менее грузящее. Побочный эффект - хочется спать после еды. Хочется покоя и мягкой горизонтальной поверхности размера выше среднего рядом. Вот и сейчас, я поел и настроение идти делать ремонт пропало. Наверное, не пойду... Вот такой я лентяй, блин. :(

Недавно работал на благо родителя - вместе с папой делали гидроизоляцию одной из стен гаража. Дело это было долгое, грязное, выматывающее и муторное. Но не в этом суть. Для гидроизоляции используется рубероид, а наклеивается он на смолу, которую надо растапливать. Топится она во фляге на костре, а костер необходимо разжечь. И для этой цели папа достал пачку бумаги с детскими рисунками...

Заинтересовавшись, я подошел ближе... и начал смотреть... Было около 5 альбомов, двух тетрадей и какие-то разрозненные листки с рисунками. Интерес вызвали в основном альбомы, т.к. там родители проставляли даты!!!

Просмотрев свои работы, я проследил историю развития своих художественных навыков. И вот что интересно... на протяжении нескольких лет основное место в моем детском творчестве занимали... женщины!!! Абсолютно разные, но похожих позах, стоя, в анфас. Брюнетки, блондинки, рыжие, в основном с кудрявыми волосами, но встречаются и с прямыми... Потом начал рисовать животных, в основном лис и волков, потом произошел резкий переход (где-то в возрасте пяти лет) к архитектуре. Дома, дворцы, сараи... множество форм, осваивание изометрической перспективы. Ну а дальше я уже и сам помню - пошла разнообразная техника: автомобили, танки, самолеты и т.п.

Но раннее увлечение женскими формами меня развеселила! :)

Хорошее слово. Очень мне оно нравится. Довольно точно и емко описывает душевное состояние. И настроение. Конкретно сейчас - моё.

Этот пост проклевывался долго и упорно. Частенько я начинал серьезно сомневаться в том, что он появится. Но вот, так сказать, он.

Так что сие означает? Есть чувство какой-то черты, границы, которая достигнута, возможно даже пройдена. И вместе с этим чувствуется.. м-м-м.. знаете, такой перманентный отходняк, как после экзамена. Когда сдал вроде, на максимальный балл рассчитывать как бы не приходится, но точно и не провалил. Причем далеко не. Есть некоторые колючки сомнений насчет будущего - возможны разные сценарии, но в любых вариантах развития уже ничего не пугает. И вот все это на фоне гигантской пустоты внутри. И выражается эта пустота в каком-то пофигизме к окружающему миру. Как будто идешь по коридору рано-рано утром, (на самом деле еще спишь большей частью организма, но что-то уже работает) и натыкаешься на что-то по пути, но чувства как-то притуплены, тебе еще сны снятся, и ты их с интересом смотришь. Такая концентрация на себе. А внутри пусто. Есть какие-то культи прошлого, они маленькие, но ты уверен, что из них вырастет что-то хорошее. И ориентация на успех. Это единственное, что сейчас радует. И самое интересное - больше ничего не надо. Такое светлое чувство.

Его хочется сохранить. В себе. Желательно навсегда. Не знаю пока, как получится, но хочется. И еще. Видимо, как следствие моего состояния. Мне теперь никто не нравится из моего окружения. Т.е. не нравятся так, как раньше нравились. Исключение составляет, возможно, мой капитан, но он всегда стоял особняком. А так - я отдалился от всех. И смотрю я на них как-то в целом: как на совокупности хороших и плохих черт. Как на личности в ЦЕЛОМ. Не сказать, что отношение к ним у меня ухудшилось, нет, совсем нет, просто необходимость в прежнем стиле общения с ними отпала. Это и изменилось. Хочется больше молчать, созерцать и размышлять.

Как же я довел себя до такого состояния? Шел, действительно, долго и трудно. Но такое состояние не было самоцелью, оно родилось само. Мне кажется, что я слишком много отдавал себя. А сейчас попытка вырвать у пустоты еще пару молекул и отдать это кому-то - вызывает рвотный рефлекс и почти что агонию.

Что будет дальше? Сплошной эксперимент... :) О первом этапе будет сообщено дополнительно. :)

Я не буду оригинален, господа. Хочется спать.
Мне приходится вставать в шесть утра. И, на самом деле, мне нравится вставать рано, но при условии, что я выспалсся. А лечь рано не получается как-то совсем. Каждый день я планирую лечь часиков в десять вечера и хорошо поспать, но как-то совсем не получается.
Приезжаю на работу, и меня тянет закрыть глаза. А начальнику это дюже не нравится. И его можно понять. А я не могу всех послать. :(

Давно хотел написать по поводу индивидуализации и обосабливания. Вот, наконец, дошел до кондиции.

Вспомните свое босоногое детство. Друзей-подруг со двора, с которыми играли в войнушку, гоняли мяч и на великах. Дрались иногда, куда ж без этого? Но потом все равно мирились. А потом Школа. Школьные друзья. Одноклассники. Это уже более осознанно. Более серьезно. Иногда, даже более серьезно, чем знакомые в институте. Это если повзрослели еще в школе.
А потом и студенчество осталось позади. И началась пора проблем.

Появляются семьи. Они требуют внимания. Появляются дети, они требуют еще больше внимания, подчас забирая все, без остатка, особенно, если они болеют. И подчас нет сил на улыбку для лучшего друга, на звонок лучшей подруге. Да, все это бывает. И это можно и нужно понимать. ( Но я немного о другом. )

          ...и грохочет над полночью
толи гроза, толи эхо прошедшей войны

Такая хорошая песня.. Всегда вспоминаю эти строки, когда задаюсь извечным русским "Кто виноват?" и "Что делать?". Все оттуда. Всегда была огромная в России пропасть между самыми бедными и самыми богатыми. И всегда бичом России были баснослоно богатые (деньгами) и, одновременно, безумно бедные (интеллектом) нувориши. Эта дикость нравов, развращение душ, очень сильно мне напоминает Содом и Гоморру.

Люди, не постигшие культуру труда, честного заработка, создают тепличные условия для себе подобных. Никакого прогресса в течении веков. Предельно консервативный уродливый ментальный скелет, который наряжают в разные тряпки от революции к революции. Но как же хочется спрятать этот скелет в несгораемый шкаф, запереть на надежный замок и выбросить ключ в Марианскую впадину!

Много и постоянно мне стыдно и больно выходить на улицу и видеть то, что я вижу. Вариться в этом дерьме... Я понимаю, что все вышенаписанное уже много раз говорено и у многих набило оскомину. У меня тоже. Просто мне больше всего бывает стыдно, когда я вижу бесчинство русских за границей.

Простите, но "за державу пипец как обидно!". В субботу я сдаю на яхтенного рулевого. Буду стараться, так сказать, собственным примером противостоять... Хотя бы в роли исключения, что ли..